julio 15, 2013

Fuente de la (eterna) juventud

Hace unos días una persona que conozco, que es menor que yo por unos 10 años, me pregunto la causa de que me viera tan joven, hay dos respuestas sencillas: actitud y genética, pero detrás de esa sencillez hay una larga lista de complicaciones, o que en apariencia lo parecen.

Como es un tema banal y superfluo queda perfectamente con la temática de este blog y ahondaré las respuestas sencillas que dí arriba.

Primero genética, por que es la más sencilla (y no, no entraré en detalles de ingeniería genética, o médicos). Verán, mis dos padres son traga años, ninguno de los aparenta tener la edad que tienen, se ven mucho más jóvenes, su mejor época fue cuando a mi ma de calcularon 10 años menos de los que en realidad tenía, so, eso ayuda mucho, mis abuelos de ambas partes, no se si lo eran, pero, al menos hasta donde se, no parecían más viejos, eso también ayuda.

Ahora, la actitud, esa es más complicada pues conjunta varias caractersticas, que además, tienen subramas, así que enumeremos lo mejor que se pueda:

De este color traigo el color ahora (aunque no se ve tan cool)
**Físico: ^Tener el cabello de color fantasía ayuda mucho; no es que la gente de más de 18 años no se pinte el cabello así, es que por alguna razón, se cree que conforme se crece en edad, se debe ser más seria persona y el cabello de colores no es algo "serio" (aunque involucre más cuidado de los que un cabello virgen pueda imaginar)
               ^Comer medianamente bien; no me refiero a llevar LA dieta, pero sí a ser prudentes con lo que se come. Beber mucho café, mucho alcohol, no comer vegetales, demasiada azúcar, mucho sodio... todas esas cosas lastiman la piel, hacen que pierda "vida". Intento no abusar de lo que como
y beber unos 2lts de liquido al día (que no sean de refresco, aunque sí bebo refresco, me gusta mucho... ¡ah! el azúcar)
               ^Sentirme cómoda con mi cuerpo y con lo que me pongo; pasados los 18 años dejé de crecer, al menos en lo que se refiere a altura, y a menos que desee -y pudiera-  pagar un operación en China que me dejará en cama por al menos 6 meses, no creceré mas, así que no traumas por la estatura. Mi cabello era castaño, cambié de color varias veces (y lo sigo y seguiré haciendo), el color de mis ojos también los puedo cambiar con pupilentes, pero no son para mi.
Mi piel tiene cierto color, con bronceados podría cambiarlo, aunque el cáncer es un gran disuasor, así que soy feliz con él, por ello intento usar ropa de colores que me ayuden a verme bien (apreder eso me tomó tiempo, conocer que gama de colores son los más apropiados es complicado)
         Tengo un estilo al vestir y con mis accesorios, y es porque son reflejo de lo que me gusta y de quien soy, por ello, cuando compro ropa me fijo en varias cosas (aparte del precio): que me guste como se ve, que me agrade como se siente el material, que me quede bien y que me sienta cómoda con ella, no soy partidaria de belleza sobre comodidad, si no me siento cómoda andaré con cara de enojada y eso me hará parecer una persona amargada (y usualmente las personas amargadas son viejas).
         Ubicarme en que ya no soy una adolescente, pero tampoco una vieja, esto es lo que en verdad me ha costado trabajo, hay tanta ropa tan genial que hubiera amado usar cuando era adolescente (y por falta de esos diseños no la usaba), pero simplemente ya no es tiempo y debo aceptarlo. ¿Qué hago? busco un balance, (que sigue costando trabajo) pero ahí voy. parte de crecer es saber como vestir, muchos dicen que no importa, pero, sabemos que la realidad es muy diferente. Ropa cómoda, limpia, que no se vea vieja, que no me queda apretada o grande y que sea adecuada para la situación (no llegaré de vestido de cocktail a clases y no llegaré de jean y flats a un evento formal).

Esto me hace decir ¡awwww! con tono cursi 
**Comportamiento: ^No hablo como niña; a menos que sea para molestar gente, a mi mascota o un ataque de ternura que no´más sea tremendo. Hablar como voz de niña, pasando la pubertad, hace que la gente se vea tonta, así de simple, es molesto para los demás y en lo particular creeré que si una persona habla así es porque quiere se le trate como tonta. Esto no significa no poder hacer expresiones de ternura o similares. De hecho soy bastante expresiva y no me importa mucho expresarme como me nace.
                          ^Se con quien usar que formas de expresión; si estoy en un círculo académico uso términos académicos, si estoy con mis amigos uso términos coloquiales, si estoy con gente menor que yo les hablo con respeto pues son seres pensantes, con ideas y opiniones y gustos personales, además que sean menores que yo, no significa que no sepan muchas cosas que yo desconozco.
                           ^Respeto a los demás; en general si trato bien a las personas es porque así me educaron y porque me gusta, eso de ser despótica, grosera, patána, etc... simplemente hará que piensen que soy una estirada cretina (y si tu te portas así, sería bueno que reevaluares porque eres tan cretinx )
                          ^No le "robo" los amigxs a la gente; las personas están con quien quieren estar, no necesito andar viendo a quien le quito sus amigxs para demostrar que soy mejor, cada quien es libre de estar con quein quiere, claro que si una persona es "robada" (y no habla conmigo para arreglar las cosas) pues no era una buena persona.
                         ^No soy lamebotas; si digo que te ves bien o que es una buena idea, es porque así lo creo, si digo que pienso no sea una buena idea, que no te ves bien o que la estás regando es porque así lo pienso y así te lo diré. No pienso comprar una relación con halagos, eso es patético y barato (para ambas partes).
                           ^No me asusto de lo que me cuenta la gente; cada quien tiene su vida y sus problemas, si tienen la confianza de confirme algo, lo mejor que puedo hacer es escucharle con respeto y cariño.
                         ^Hago drama por cosas que no valen la pena; mi uña se rompió, el color de cabello no quedó como quería, hay mucho tráfico, me cae mal alguien. Todo eso es terciario, lo que importa en la vida no se dramatiza, se vive y se arregla, el drama quita satisfacción o tiempo de acción.

A esta obra me refiero
Y creo que todo ello, en general es lo que hace que tenga un carácter relajado y jovial, pero no fue gratis, me tomó un par de lustros poder entenderlo y todavía trabajo en ello... me aterra ser una persona "vieja" que sea amargada, pero, también se que de lo más complicado que hay es saber "envejecer con gracia" (y no, no me refiero a la comedia teatral) 

julio 04, 2013

Alguien a quien solía conocer


No hace mucho tiempo inicié actividades en un un nuevo club (círculo de amigos) que tiene sedes en algunas ciudades del país, eso me permitió conocer gente nueva, gente que de otra forma no creo que pudiera conocer (pero, el mundo es un pañuelo y nunca se sabe). La cosa es que por angas o por mangas terminé hablando muy cercanamente con una de esas personas, hicimos un click genial ya que ambxs compartimos gustos y pasiones similares, se convirtió en una de esas pocas personas con las que era un verdadero placer desvelarme hasta que los pajarillos anunciaran que estaba a punto de amanecer; me compartió sus gustos y sus penas y yo, a cambio, le compartí mis gustos y mis penas... todo indicaba que se convertiría en una de esas personas muy cercanas y ese hubiera sido mi deseo, que el lazo que formamos hubiera durado mucho tiempo, ya que como dije, sus charlas eran un verdadero placer. Por desgracia, fue una de esas relaciones efímeras, como flama de cerillo, al principio producen mucha luz y son muy brillantes, pero, se consume rapidamente. Sí me dolió que terminara así, sí me dolió no poderle decir muchas cosas, sí me dolieron muchas cosas... pero, no todo es malo en esta vida, y hay no que tomársela en serio pues no saldremos vivxs de ella. 

La canción más escuchada el año pasado fue la del australiano Gotye "Somebody That I Used to Know" y puede resumir los 10 meses de amistad que mantuve con esa persona. 



abril 16, 2013

Arleth de la Garza 23


Marzo 24, 2013

[la letra es clara, como siempre, aunque en algunas partes se ve más inclinada o con más presión]

Los antiguos han desaparecido, la blasfema en garras del que se decía su hermano, el Colibrí Zurdo cayó en el sueño causado por los daños y solo la Divinidad sabe cuando despertará, Adela dejó claro (hasta donde me informaron) que no intervendrá muy seguido y el maldito de Abraxas se desenmascaró como el seguidor de demonios que era... me pregunto ¿qué tanto habrá influenciado en el Ángel Caído? ¿habrá sido él la causa de sus cambios? eso ya no importa, si lo influenció o no, eso dejó de ser importante, ahora él es un anatema, su cabeza carga el peso de la cacería de sangre y eso rompe mi corazón. Cuándo su sangre dejó de estar en mi, descubrí que todavía había algo que sentir en este muerto corazón, sí mi sangre me inspira pasión y deseo, pero no es lo mismo. A él lo extrañaba (¿extraño?).

Ángel caído, sentenciarte a la muerte definitiva comprueba lo que siempre te dije: soy destructora, no creadora, pero ya no pesa, esa es la Voluntad de la Divinidad. Sigue tu camino, yo seguiré el mio, lo seguiré en la maravillosa y amada soledad que siempre ha sido mi compañera... aunque una sombra terrible cae sobre mi alma; las cicatrices en mi cuerpo no he decidido si dejar un tiempo más como un recordatorio de lo torpe que fui.

Mi amada ciudad, de nuevo estoy encargada de velar por ti, regreso a ser tu senescal, el trono no es para mi, lo dejo y que lo use quien con tanta vehemencia, necedad y fuerza lo ha reclamado, la verdad, no me importa, seré senescal, pero me respetan como príncipe, como el verdadero poder.

Ha llegado el momento de buscar a quien llevará mi sangre, a quien traeré a esta noche eterna, debo prepararme para un acto que es un pecado y una creación. Se que él lo entenderá y será un gran miembro de la familia Garza, espero con él empezar a romper las tragedias que siempre rondan esta sangre maldita.

Arleth de la Garza 22


Febrero, 2013:

Soledad y vacío, solo eso siento en mi... que agradable. Desde que bebí de ti, ángel caído, no lo sentía y pensé que era bueno, luego mi sangre fue infestada con la sangre de ese demonio... y ahora no hay nada, se siente bien, no tener a nadie en el corazón, recorrer mi camino en solitario, acompañada de la Luna, el viento y lo que la Divinidad desee mostrarme.

Fui tan ciega, pensé que para que mi sangre sintiera pasión debía seguirla, y así es, pero también dejé de lado, que la pasión puede llevarme al fango y el no brillar no va conmigo.

Lo he dicho, mi sangre es noble entre la noble, nací y morí para gobernar y regir, para ejercer el poder, para ser deseada por todos, poseída por nadie.

"I will have one mistress here... and no master".

Los Invictus me han brindado su apoyo, faltan los Cartianos y los Dragones. La Lanza es mía y el Círculo es una nulidad... aún así deberé hablar con la dama Hazek. Yo no camino sola, he forjado alianzas a lo largo de estos meses, me reconocen como su príncipe y así será.

Por otro lado... te extrañaré, cuando ya no estés más en la noche eterna en la que camino, cuando mi mano sea la que ejecuté el golpe final, cuando tu Requiem acabe para mi, ejerciendo el poder que tanto deseaste y que jamás será tuyo.

Arleth de la Garza 21


18 Febrero, 2013:

Ángel caído, sí fuiste una moneda falsa después de todo, pero te agradezco todo lo que me enseñaste: la importancia de sentirme libre, la importancia de la creación, la importancia de la familia, la importancia del poder; es algo que no olvidaré. También me enseñaste lo maravillosa que puede ser una cadena y lo útil que es para golpear... aun sin esa cadena te hubiera entregado tantas cosas, pero hiciste lo único que no perdono: traicionarme. Y no creas que por que te agradezco dejaré atrás lo pasado, hasta hace poco te hubiera permitido arrancarme el corazón... estas noches levantaste tu puño contra mi, me humillaste y amenazaste... espero no olvides que ahora caminas solo y yo tengo muchos.

Entregar a quien era mi hermana en vida fue una jugada sucia, lo que me alegra es que no lleva tu sangre, sino una mucho más digna, la de uno al que puedo llamar amigo estas fechas y ella me sigue reconociendo como su hermana y esa es otra victoria sobre ti, que jamás tendrás alguien que te llame hermano de una manera tan sincera como ella lo hace conmigo. Ahora ella caminará conmigo las noches y tendrá un gran mentor, se que él le enseñará bien, yo deberé encontrar la forma de cuidarle. Si la Divinidad decidió que estuviera conmigo en este Requiem debo descubrir pronto sus razones.

Libremente elijo brillar de nuevo, libremente elijo levantarme y volver a ver a todos a los ojos, libremente elijo que el camino que seguí hasta esta noche no es el que la deidad desea para mi, tontamente no vi que hay un camino en medio... en algún momento se me dijo "se humilde", estas semanas pasadas lo fui y descubrí que eso no va conmigo, mis rodillas en el suelo no se ven bien, yo existo para estar siempre arriba, para siempre ver a los demás de frente, no desde abajo.. que esos antiguos se maten y dejen la ciudad en manos de quien legítimamente es su príncipe: yo.

Ejercer el poder no es lo mismo que tenerlo, sabrán porque esa corona no pertenece a una blasfema... sino a quien por derecho la obtuvo. Y ya no me pesará, porque no fue algo que se impuso, es algo por lo que lucharé.

La sangre que corre en mis venas  pide no ser dejada en las sombras, clama por el reflector, exige pasión y amor.

Arleth de la Garza 20


Febrero 10, 2012:

Hoy, después de 2 semanas, que han parecido un infierno, podré ir a dormir con una sonrisa. Seguir los dictados de mi sangre nunca había sido tan fácil... bueno, solo aquella vez, aquellas 3 veces.

El ayuno terminó y esta noche destinada a saciar esa hambre sació otras cosas. En verdad que errado he tenido el camino, un camino que me fue mostrado siempre estuvo tan equivocado para mi.

Arleth de la Garza 19


Febreo 03, 2013:

Por eso no me acercaba a nadie, por eso los alejaba cuando iba en serio, por eso corté mis brazos... para estar sola, detesto sentir a la gente, detesto sentir cerca a la gente. Estar sola es lo que mejor se hacer, sin nadie que sea mi responsabilidad, sin nadie que dependa de mi, mi persona y ya. Sin gente a mi lado, sin mascotas que acariciar, mi única compañía solía ser un ave de paso que no dejaba ni arrugas en mi colchón, ninguna marca en mí.

Ahora siento a tantos, no estoy sola en ningún momento y no es la compañía que desearía, no la quiero, no en realidad, pero esta sangre que tanta pasión me trajo ahora me lleva a no estar sola a sentirlos a todos... lo detesto, detesto sentirlos, detesto preocuparme por ellos.

Extraño cuando solo éramos tu yo, cuando solo te sentía a ti... cuando solo podía pensar en la próxima vez que te probaría, en que te entregarías a mí y que destrozarías mi piel... al menos me queda eso, las cicatrices que no me atrevo a borrar, ni deseo borrar... son un mapa de las regiones que más te agradaban de mi, son una prueba de que lo nuestro existió y no fue un sueño que me cree. En estas noches, mi fe y esas cicatrices son lo único que valoro.

Desconozco que estarán haciendo los vástagos de esta ciudad,  a lo que me prometí proteger, por los que permanezco como un trofeo en esta casa, debería irme, alejarme de este lugar, refugiarme donde solíamos vernos tu, mi ángel, y yo... pero si lo hago ¿qué pasara? ¿Me irán a buscar? ¿les importará mi ausencia? temo a esas respuestas, temo cada noche... este ayuno fortalecerá mi espíritu, sé que puedo lograrlo, en años anteriores estuve a casi nada de lograr cada uno de los días, este año lo conseguiré, debo demostrarme que puedo, que no cederé a esa hambre insaciable que me ha llevado a herir al único que me interesaba.

Esa hambre que cada noche es mayor… pero que pronto quedará saciada, me pregunto ¿Qué rituales seguirán los del círculo? Tú me hablabas de sacrificios, de dolor, conocí uno de ellos en aquella noche, sangrientos es un hecho…

¿Por qué sigo dando vueltas? Hace unos pocos meses jamás hubiera duda de mi camino, ahora veo tan distante esa fe… la prueba de la cobardía de los que yo llamo hermanos será el clavo del ataúd de esa creencia así como la traición de ella… ¿crees que porque mi sonrisa afable soy una buena persona? ¿Crees que por permitirte hablar de mis relaciones voy a permitir que eso que juegas pase así, nada más? No querida, no te equivoques, tendré dudas de muchas cosas, pero sigo siendo la misma de siempre y una traición no la voy a perdonar. No soy un ser divino para ello, soy un ser de la noche que está pasando por una temporada sin luna; mal momento para querer jugar conmigo.

Arleth de la Garza 18

[Un nuevo tomo inicia, la primer página tiene escrito, al centro "Arleth de la Garza". La segunda página inicia con letra ya conocida, pulcra y cuidada]

31 de Enero, 2013

Todo cambia, se debe destruir para crear.

La primera vez que vine a esta residencia, estaba casi vacía, se encontraba el finado Alejandro Garciudueñas y sus sirvientes... y llegué yo. Un espacio tan grande y tan vacío, como todas estas  casas grandes y viejas y bellas, solo adornos en las paredes y algunos habitantes... ahora se encuentra llena y reboza movimiento y carcajadas. Claro que hay algunas disputas, pero ¿en que familia no las hay?

Me preocupan los vástagos de la ciudad, siguen sin pensar las cosas antes de abrir la boca o hacer algo, temo que no entiendan lo que está pasando y se lancen en un ataque sin sentido donde los que aprecio pueden encontrar la muerte definitiva.

Relájate Arleth, relájate, todo pasará, ten confianza en la Divinidad y que todo es una prueba que te llevará a cumplir su voluntad. No estás sola y tu familia es grande

Arleth de la Garza 17


[La letra se ve muy cuidada y pulida, es la misma que de otras entradas... en un principio, conforme avanza la entrada a letra va haciéndose menos cuidada y más tensa]

Hay tantas cosas que escribir esta noche, definitivamente fue de pecado y perdición... mi alma, o lo que quedaba de ella temo se perdiera para siempre, que la lejana esperanza de una redención se convierta en un pozo obscuro lleno de podredumbre y caos y odio, todo lo que es él... y a quien no puedo más que adorar.

Un demonio es dueño de mi sangre ahora, un demonio que viene ¿siguiendo? a quien ahora se nombra mi príncipe... un príncipe que tiene la fuerza para gobernar, fuerza de la cual yo carezco y ante la cual deberé ser todo lo que nunca he sido, para que los vástagos que me prometí proteger no sean más dañados.

En una noche he perdido todo, me encuentro abajo, muy abajo, y estoy sucia y manchada, usada... violada...

[la presión de la pluma en las hojas aumenta, algunas manchas de sangre empiezan a verse sobre la hojas]

No, no lo deseo, no como deseaba ser tuya Dag.., no no debo escribir tu nombre... se que es la sangre que me lleva sentir lo que siento...., pero yo se que antes te perteneció a ti y fue dada  voluntariamente así como fue tomada.

Mi ángel caído, ¿cómo llamarte ahora? ¿por tu nombre?... ni siquiera me creo capaz de tener el valor de verte a la cara, ese rostro que...

Y ellos se han llevado a mi familia, tomaron su corazón y lo destrozaron y yo solo fui una espectadora...

Han violado mi alma, mi sangre... todo lo que soy...

Divinidad, sé que sabrás perdonarme y guiar mis pasos.

Arleth de la Garza 16


Diciembre 15, 2012

Huey Tonantzin, Tonantzin, Huey Tonantzin!
Tlazocamati
Moyollocatzin
Tonantzin
¡Huey Tonantzin, Tonantzin, Huey Tonantzin!

Los cantos de ese día en la Villa siguen en mi mente... ángel caído, tu dolor es mi dolor... pero como has dicho y como mi respetado Amadeo me ha hecho ver, no soy una prncesita, soy un PRÍNCIPE y como tal debo comportarme. Fui humillada y engañada, la vida de ese adorador de demonio lavó esa afrenta, pero el resto de ellos siguen ahí y buscaré debajo de cada piedra para encontrarlos y destruirlos.

Sobre el pequeño dragón que cometió la indiscreción... deberé pensar mucho su situación, él rompió la primer tradición, develó nuestra naturaleza a un humano, pero dice que puede resolverlo -yo lo dudo- sea como sea y pensando en lo que pasa en la ciudad le he dicho que tiene hasta la siguiente reunión para resolver ese asunto, de lo contrario su requiem terminará por mi mano y una vez más seré un agente de destrucción y no de creación,,, Dios mio, esa es tu Voluntad y la seguiré, ya no me pesará el camino en el que me has puesto.

Debo empezar a preparar mi espíritu para lo que viene si mi sangre, la sangre Garza, correrá por nuevas venas... se que será un buen candidato, se que la inmortalidad será bien recibida por él... espero me perdone.

Arleth de la Garza 15


Diciembre 12, 2012

[Anexado a la hoja, por un clip, se encuentra un pedazo de papel con un texto escrito a mano, en letra es diferente a la del resto del diario aunque también es una letra clara y pulcra]

 Nos apagaron la vida un poco antes de enamorarnos de ella // ¡Váyanse a dormir! Dijeron. Y entraron a la habitación en la que solíamos desear un futuro ///

Crecer en la incubadora // Creyeron que dejándonos nada se nos estropearían las manos // Pensaron que dejándonos nada se nos caería la mente // Creyeron que la oscuridad y el silencio serían los padres de nuestro criterio // Así fue. Pero de la oscuridad y el silencio surgen la vida... y los monstruos ///

La puerta sellada, y vigilante, el miedo Cerbero // Nos quitaron el alimento y recurrimos al recuerdo // Ahí donde las cosas duelen más, donde ya no se puede hacer nada más que contemplar // Nos cargaron con el odio de todos los tiempos y de todos los seres // Metralletas, cañones... nos cargaron de culpa lista para ser disparada ///

Nadie más... nunca más // Mecimos a los hijos abandonados de antiguos sueños // Bebimos cicuta en copas de oro // Pensábamos pensar... y así creímos // De la oscuridad aprendimos la mentira // Hay una luz. Decían. Pero los ojos se acostumbraron a la penumbra ///

Todo cae... // Los párpados también ///

-Aki

[Ya en la hoja se lee la escritura del resto del diario]

¿Cómo te atreviste a tocarlo? ¿cómo te atreviste a usar su faz? ¿cómo te atreviste....?

Mi ángel caído, un demonio tomó tu semblante y con él caminó las noches, con él habló a mis oídos, con él me dijo todo lo que deseaba escuchar... bien, casi cedo a sus dulces palabras, casi cedo a la tentación de dejar el camino que Dios ha puesto frente a mi y las obligaciones que este conlleva...

Debo centrar mi mente en lo que soy ahora, todo mi alrededor me lo indica, pero las viejas formas prevalecen, destruir lo que soy y destruir lo que me rodea ese fue mi camino como mortal y ahora es un camino que comienzo a transitar de nueva cuenta del cual debo alejarme.

Pasé la prueba, apenas, pero la pasé... ahora demostraré la fuerza de mis sangre, tropecé y el dolor fue grande, pero la ira es mayor. Osó tocar a mi ángel caído, osó tocarme con sus manos adoradoras de demonios y ahora deberé lavar esa suciedad.

La noche pasada, mi ángel caído, me diste una gran lección, una vez más me guías por estas noches... yo pensé que había dejado atrás a la mortal que fui, pero me encuentro actuando como ella, me encuentro destruyendo lo construido y me encuentro caminando en la dirección opuesta, a la que debería, con el único fin de lastimarme a mi misma. No debería ver las cargas como una obligación impuesta... son la voluntad de Dios actuando en mi como acepté sería cuando se me dio la opción de elegir.

Ya no soy mortal, mis necesidades y prioridades ya trascendieron ¿no es obvio? el que duerme a mi lado es la prueba fehaciente, recordar como sus manos desgarraron mi piel porque así lo deseaba, recordar como mis manos desgarraron su piel, saborear su sangre, su deliciosa sangre... ya no soy una una niña, ya no soy una mortal.

Arleth de la Garza 14


Noviembre, 2012

Mi ángel: te extraño como nunca pensé extrañar a otro ser, te extraño más de lo que llegué a hacerlo por mi mortalidad las primeras noches... pero tenemos toda la eternidad para estar juntos, unas noches no serán mucha diferencia... aunque sí lo hará que sigas deseando su compañía a la mía.

No Arleth, ya no piensas en ello, déjalo de lado, tienes responsabilidades para con tu ciudad, para tu Cardenal y para ti misma. Sabes que lo que ha sucedido en noches pasadas no es por tu causa, pero sí debes resolverlo y debes iniciar por arreglar lo que Lucrecia no se atrevió a hacer: debes dejar que Amanda descanse en tu recuerdo solamente.

Tantas dudas, tantas preguntas y tan pocas noches que me has dado tu consejo mi avus, pero se que eso también se arreglará, como lo has dicho: Tenemos toda la eternidad... estas noches son solo una muestra de lo que me espera y una vez mas veo que una vez que Dios ha marcado el camino que debemos seguir no hay forma de evitarlo. Toda mi educación como mortal me condujo a lo que soy ahora, las fiestas, los abusos, el atentar contra mi existencia... todo ello fue escupir en las bendiciones que Él me dio.

Mi Requiem sigue y eso es lo importante, tedré mas noches para cumplir Tu voluntad y mas noches para que los vástagos vean que solo a través del orden y la unión podremos prosperar.

Ave Longinus! Que tus enseñanzas guíen mi camino y me den el conocimiento necesario para cumplir el destino que se tiene destinado para mi.

Arleth de la Garza 13


Octubre 15, 2012

No, no, no, no ¿cómo te atreves a tratarme así? soy tu príncipe, mi sangre corre en tus venas y aún así ¿te atreves a mirarla? La preferiste sobre mi toda la noche, tus desplantes, tus acciones ¿para ella? Da... ángel  ¿cómo te atreves? mi sangre es noble entre la mas noble.... mi sangre mortal y mi sangre condenada, ¿quién es ella? solo una hereje más... una hereje más... una hereje a la que prefieres sobre mi... si pudiera maldecirte lo haría...

[la hoja se va mas manchada que la anterior, los bordes ligeramente doblados por el brazo al escribir, la escritura tiene mucha presión sobre el papel]

Arleth de la Garza 12


Octubre 15, 2012

Nada te turbe;
nada te espante;
todo se pasa;
Dios no se muda,
la paciencia
todo lo alcanza.
Quien a Dios tiene,
nada le falta.
Solo Dios basta. -STJ


Príncipe de la Ciudad de México Arleth de la Garza, Obispo de la Ciudad de México.

Así que ahora esos son mi  títulos, las expectativas  de la familia se han cumplido y una vez mas me veo compelida a cumplir lo que se espera de mi y no lo que yo deseo... desearía perderme en la noche con él, con mi ángel caído, desearía no tener esta carga sobre mi eternidad y recorrer las calles a su lado, desearía seguir siendo solo la senescal que podía escaparse cada noche que lo deseara... pero no es así. Mis noches ya nos serán mías y mis noches ya no serán tuyas.

De mortal pude huir de esas responsabilidades, ahora, como condenada no le veo salida porque amo esa ciudad, la he amado desde siempre, sus noches, su gente, su bullicio.

Ciudad de México, daré cada gota de mi sangre por ti, daré cada una de mis noches por ti, te entregaré mi pasión, seré tu regente y tu sirviente.

Ángel caído, te daré una noche mas, toda una noche mas, me entregaré como nunca a ti y rogaré a Dios para que me de fuerzas de no acudir a tu llamado... Garcidueñas estará feliz, con su muerte logró mas que con todas amenazas: alejarnos... te amo Ángel caído, pero mi deber es mi carga eterna.

Dios, no me quites lo que siempre busque en el vacío de mis actos como mortal, tu lo pusiste en mi camino permite que él siga en el. Permite que en mi condena él sea como agua para el sediento, permite que él sea mi consuelo... mi alma no encontrará tu Gloria lo se, pero te ruego que me des la sabiduría de guiar esta ciudad y poder seguir sintiendo como desgarra mi piel.

Ave Longinus


[algunas gotas de sangre se observan en esta anotación]

Arleth de la Garza 11


Septiembre 30, 2012

Estas noches lejos de ti han sido un sufrimiento enorme, tan lejos de tu sangre, de tus caricias, de tus garras, de como me destrozas para hacerme tuya... de como desgarro tu piel y dejo cicatrices par demostrar que eres mio... sí hubo un momento donde nos dejamos llevar, donde la pasión y el deseo nos guío, pero sin ti no fue lo mismo, fue como cuando viva lo buscaba y solo había vacío. Mi ángel caído no debería alejarme de ti, no es justo.

Monterrey es una cuidad peligrosa, mucho, mas de lo que yo creía y sin embargo hay orden entre los vástagos hasta cierto nivel; aunque es un hecho que la ruptura de las tradiciones aquí no es tan flagrante ¿abrazar a alguien en un lugar lleno de mortales? ¿sin los rituales tradicionales? quiero creer que el castigo para Nicole existirá, espero que mi respetado avus no ceda por el aprecio por la familia, las tradiciones están ahí para ser respetadas y mas para quien rige la ciudad.

Mi sangre fue dañada por orden, dice la que deseaba destrozarle, del Primer Estamento de la Ciudad, pero, él dice no haber sido... por el bien de Alejandro espero así sea, no seré mortal ya, pero las enseñanzas siguen ahí... y la familia siempre será la familia, solo la mima sangre puede dañarla.

Monterrey me mostró que lo que acá hacemos es un juego a pocos niveles y jugado de una manera burda... ahora regreso con poder sobre mi alianza y posibles aliados que buscarán el pode para la suya... que en esta ciudad no tiene valor ni fuerza, deberé aprovechar esa ventana para no quedar como quien asesta el último golpe pero sí como quien recibe el poder.

... Aurora, esta noche te arrebataron tu vida ahora perteneces a la noche, buscabas a tu hermano, ahora sabes que le ocurrió, lloro por tu vida perdida y te recibo en la Danza de la Muerte, que Dios te ampare y guíe en este nuevo camino y no olvides que es una condena sí, pero para realizar su misión divina.

Pronto te veré mi ángel caído, pronto estaré en tus brazos y beberé de ti y tu sangre saciara mas que mi sed y mi hambre... y ahora que el Cardenal lo sabe y no se a opuesto estoy mas tranquila por ti, quien me inspiraba mas temor ahora es mi cómplice.

Ya puedo ver las luces de mi Ciudad.

Arleth de la Garza 10


No puedo expresar en palabras todo el descontento, la molestia y la indignación que siento en este momento, en verdad ¿son tan estúpidos? ¿no han leído nada? cualquier humano que ha planeado algo así lo supo hacer... discreción ante todo, no te levantas contra el orden establecido sin saber con quien cuentas. ¿En verdad creen que no lo se? ¿creen que no se quien habla desde las sombras contra el principado? deben saber que todavía hay fieles a Alejandro...

Llegó un ancillae o un antiguo, no lo se, debí haberme acercado, pero, tal vez no era lo mas indicado, no lo se... debí escuchar que palabras de veneno esparció y escupió, pero su espectáculo sirvió de algo, los verdaderamente fieles se mostraron, los tibios se mostraron, los cobardes y los fieles a sus ideales. Creo me apresuré al interceder por ellos, debí guardar silencio dejar que los destrozaran, lo merecían, pero entre ellos estaba mi sangre y ella fue la que me hizo actuar.

De mi sangre no me sorprende, su espíritu lo lleva a ir con el viento, fue leal a sus principios, no estaré de acuerdo con ellos en algunos aspectos pero es leal a ellos, el pequeño Ordo cambió por un berrinche, por no ser atendido en sus caprichos, esperemos que entienda o su maestro pagará (y su cuenta es cada vez mayor) y la pusilánime que se arrastra por conveniencia, hace un mes rogaba un lugar en la corte, ahora, aparece uno al que ella teme y levanta la voz pues hay alguien que golpee por ella.

La división es cada mas clara, y tristemente inevitable, debo hacer algo para que los vástagos estén unidos, debo hacer algo para que la ciudad esté unida, no puede llegar un antiguo y así como así desbandar a la ciudad... pero él no escucha, presta oídos pero no escucha, olvida que trata con vástagos jóvenes que consideran cualquier acto como una afrenta personal y directa contra sus libertades.

Debo pensar muy bien mis movimientos, debo meditar muy bien mis palabras, debo ser humilde y aceptar mis culpas, debo entender que la política es un camino que me aleja de mi misión, pero que, tal vez esté en mi camino para cumplir el deseo divino.

Mi ángel caído, se que no me abandonarás, se que en ti puedo confiar y te seguiré hasta sus últimas consecuencias, sigo sin poder agradecerte lo suficiente el que me mostraras de tantas formas lo magnífico del abrazo, el monstruo que soy y que sin importar que tan humana pueda lucir ya no lo soy... las noches a tu lado son un oasis que me da fuerzas para seguir con mi condena.

Ave Longinus!

Arleth de la Garza 9


1ro Septiembre, 2012:

Toco el turno a los Cartianos, ellos nos recibirán en su Elíseo... me pregunto que nos traerá esa noche, ¿mas traidores? ¿afrentas borradas con sangre? ¿mas dolor a esta Ciudad?

Poco a poco se van generando mas y mas certezas en esta nueva existencia, pero solo generan más dudas. La familia, la nueva familia a la que pertenezco no se anda con juegos, castiga las faltas sin tardanza y de una manera expedita, antes me hubiera llenado de terror lo visto, ahora solo lo considero teatral, ¿será que con el tiempo lo consideraré natural y hasta necesario?. Soy Senescal de esta Ciudad, pero ¿por cuánto tiempo? los rumores se fortalecen y yo no me encuentro con las capacidades para defenderla físicamente, ese no era mi estilo , algunos, muy contados, contactos... pero el orden prevalecerá sobre el caos, los Cartianos deben entender que ya no somos mortales y que sus formas de gobierno no son las nuestras. MI fe, no es la más fuerte ni la mas grande, pero hasta yo veo los fallos en mis compañeros, no deberia juzgarlos, pero lo hago, la fe no es lo mismo que los hechos, pero debes entender las palabras para que guíen tu vida... Y por último, soy de ti, mi ángel, a quien deseo proteger de todo y todos, por encima de juramentos, por encima de palabras... tu.

¿Quién soy? si sigo jugando este circo de 3 pistas temo que caeré en algún momento... pero mi ángel, Longinus y Dios se que guiarán mis pasos, ellos conocen los secretos mi alma.

Arleth de la Garza 8


Agosto 2..., 2012

Las noches siguen su camino y yo me encuentro con mas seguridad de recorrerlos. ¿Quién diría que mi fe se vería fortalecida por ti? eres el ángel caído que no esperaba pero bien me decían que los caminos de Dios son torcidos y ocultos a sus creaciones, fortaleces mi fe y por ello te agradezco, me abriste los ojos y pude ver lo que siempre estuvo ahí pero no podía ver ¿cómo pagártelo? Mis noches son menos confusas ahora que yo misma se por donde camino. Mis oraciones son para ti, para que tus pasos sean seguros y bien conducidos. No eres una moneda falsa y te pido perdón por dudar de ti, fui tan ciega.

Otro traidor, ¿cuántos mas habrá? pero este vino con algo peor que un cuchillo, vino con veneno para los vástagos, sembró la duda en la mente y alma de ellos en tiempos en que la certeza debería ser completa, pero los vástagos hacen las preguntas correctas ¿cómo confiar en ti si tu no confías en nosotros? ¿que he hecho para que dejes de escuchar mis palabras?  ¿dudas de mi juicio? no lo hagas, no dudes, no desconfíes de mi, que siempre estaré a tu lado como tu mano derecha, te he jurado mi lealtad, he empeñado mi palabra y mis noches por el bien de esta Ciudad... si me pidieras firmas mil contratos mas lo haría, pero cada uno de ellos seria una espina en corazón.  ¿no puedes entenderlo? no dudes de mi, yo no dudo de ti y no lo haré pese a todo lo que desconfíes de mi, seguiré a tu lado si ese es tu deseo.

Ángel caído, mis oraciones están para ti, mis noches lo están, no puedes tomar mas de mi, pues todo de lo he dado.

Arleth de la Garza 7


Agosto, 2012

Una noche nos dimos el uno al otro y abrimos la caja de Pandora, esa caja que nos dieron los dioses y no debimos abrir... ¿pero valió la pena? aparentemente sí, quiero creer que sí. Toda mi educación me dice que debo alejarme, todo ser me dice que quiero volver a abrir la caja de Pandora aunque los males vuelvan a salir al mundo...


Mi familia siempre ha estado en la cima de la sociedad, observando y actuando, muchos no lo entenderían, pero lo que se hace es por su bien... siempre se busca su bien, pero, no siempre lo ven así, no entienden la carga que llevamos en nuestros hombros y cada momento de debilidad o fallo nos ha costado caro. Ahora estoy en otra familia, en otra cima, una donde las fallas son mas notorias, donde el pedir perdón jamás será suficiente y los errores cuentan mucho mas caro. ¿La diferencia? Mi único apoyo real y ¿confiable? se encuentra a miles de kilómetros con pocas posibilidades de auxiliarme de manera directa me encuentro rodeada sino de enemigos si de quienes quieren verme caer en desgracia sin entender que lo que hago es por mantener el bienestar de esta ciudad.

Todo se mueve y es mi deber velo todo y saberlo todo, lo haré con el tiempo, pero ¿tendré esa tiempo? Dios me lo conceda y Longinus me guíe. Pero ¿Por qué juego estos juego de poder? me dejo llevar por su brillo, cuando se que hay algo mas, pero mi deber es mayor, por el momento, se que tendré tiempo cuando la ciudad pueda decir, estoy e paz y estoy segura. SE que entenderán mi desvío...

¿Y si eres una moneda de oro falso que desea compararme con engaños? No, no lo eres, no quiero que lo seas y te defenderé y cuidaré y pagaré el precio de ello, pero no me engañes, no me harías caer, pero serias el clavo que colocaría mi título en mi cruz y ya no habría retorno

Arleth de la Garza 6


Julio 16, 2012

Que noche, una nota mas  a mi Requiem... Lucrecia, si pudiera odiarte lo haría, pero la sangre es mas densa que el agua y los lazos que nos unen lo evitan, dices que tu único deseo era mi bien ¿mi bien? ¿condenar mi alma a esta danza macabra es mi bien? ¿llenar de pesar mi corazón es mi bien? dijiste que te alejaste para evitar que los vástagos dañasen a la familia... cuando la maldición del vampirismo cae sobre una si no se es capaz de proteger a la familia hay que alejarse de ella, yo lo hice, pero tu presencia, tu regreso solo hizo que mi amado padre (¿lo amaba?¿lo respetaba?¿le temía? es confuso, no lo recuerdo del todo) muriera y no puedo ir a su tumba a llorar ¿cómo hacerlo? me gustaría poder llora como antes, que las lágrimas se llevasen todo el dolor pero solo unas gotas carmesí salen de mis ojos, es... desconcertante y una clara muestra de la condena sobre mi alma.

Lucrecia, sigues creyendo que mi desdén es por tu ausencia en mi infancia, no te conocí entonces, llevé flores a tu tumba y sí, me hizo falta una madre, pero ese dolor quedó en el pasado, aprendí a vivir con él... lo que siento por ti es por el hecho de que tu capricho de tener a tu hija a tu lado llegó al punto de la condenación de mi alma, claro mi cobardía ante la muerte es también una razón, debí recordar que esta existencia terrenal es la falsa, es solo un espejismo y que la Gloria de la Otra Vida se me prohibiría al temer a la muerte del cuerpo.

El chiquillo de Alejandro me preocupa, es fácilmente influenciable, puede ser una eslabón débil en esta ciudad, espero la sangre que ahora corre en sus venas le de la fuerza de espíritu que necesita y que no tome decisiones a la ligera... maldigo a esas brujas,, tuve que dejar de lado mis creencias por ellos, cada palabra que dijeron estuvo bien sustentada y no tuve mas opción que ceder sus peticiones, maldigo la debilidad y estupidez el sheriff, ¿serán la causa de que el Cardenal me vea con desconfianza? yo cumplí con mi deber hacia la la ciudad, pero ¿qué es mas importante? ¿mi deber hacia la ciudad o mi deber hacia mi fe? avus, tus palabras me serian tan útiles ahora.

Dios, muéstrame que camino debo seguir, muéstrame a traves de las enseñanzas de Longinus tu sabiduria para esta alma condenada que ha perdido el camino...

Arleth de la Garza 5


Julio 26, 2012

No puedo dejar de pensar que algo ha podido pasar con la cartas que he enviado, no hay respuestas, no hay confirmación de llegada ¿y si jamás llegaron a su destino? ¿y si han sido interceptadas?... la mascarada, la seguridad de las vástagos, pero las envié como me dijo el Cardenal, seguramente solo no se han podio responder, las noches de Monterrey deben ser mas complejas que las de la Ciudad de México...

He pedido a la arpía una reunión con Alejandro y el sheriff, se  consternó, pregunto las razones, le indique que al vernos las expresaría, pero que ella decidiera el lugar que mas le acomodara, en cuanto tenga su confirmación le avisaré a Alejandro, deberemos llegar aparte, todavía no deben saber que me ha instalado con él... aunque seguro seria la comidilla durante algunas noches, además, para eso está la arpía ¿no? para esparcir rumores, chismes y destruir y elevar posiciones.

Las noches siguen siendo de platicas con Alejandro, me pregunto si no habrá mas que hacer, tiene una ciudad que debe dirigir y sin embargo pasa las noches conmigo, su senescal ¿qué consejos puedo darle? no lo se, pero al menos parce que mi compañía realmente le agrada y que tiene un verdadero interés en que mi desempeño sea el correcto. Muy buena jugada avus, me conseguiste un buen "marido" para que las ciudades se unan al menos en apariencia, muy digno de una familia añeja y rancia como la nuestra, no podía esperar menos.

Dios, necesito un fix, el toque de alguien, la compañía de alguien, dejar de estar en esta jaula de oro donde mi voz es escuchada y temida por unos... seguramente otros piensan que ¿quien soy yo que salido de la nada?, que no soy de la ciudad, que no se me había visto ¿ creerán soy una imposición, creerán soy la indicada, creerán soy solo un adorno? ¿qué creo yo que soy? No importa quien crea que soy, soy la mano derecha del poder en esta ciudad, soy quien rige cuando él no está y eso debo de ser, se me educó para estar en la cima y estoy en la cima, no importa lo que yo crea que soy, importa donde estoy.

Madre, espero regreses a la ciudad pronto, sabrás quien soy, avus espero te lleguen noticias mias favorables, arpia ¿crees que ser la chismosa de la ciudad te da poder? sheriff ¿crees tener lo que se necesita para enfrentarte a otro traidor? brujas, las quemamos una vez por no convertirse, se quemaran de nuevo si no ven la verdad...

La pax Lancea Innvicta no será retada de nuevo. La Ciudad de los Palacios no será mas sombre de Monterrey, regresará a la gloria de Maximiliano, regresará a la gloria de Don Porfirio.

Arleth de la Garza 4


Junio 24, 2012

¿Para qué pedí regresar a la Ciudad de México? Pude quedarme con mi madre en Veracruz (sigo sin saber la razones que la orillaron a ir a esa ciudad) hasta pude haberle pedido al Cardenal me llevase a Monterrey antes de que me presentara con Alejandro ¿me habría llevado con él? ¿Realmente hubiera querido eso? ¿o solo es un pensamiento de una chiquilla asustada que busca a sus abuelo como refugio del castigo de su madre? pero la ira del abuelo es terrible y mi madre, pues ella sabe no recibirá palabras de respeto de mi parte, no uno verdadero al menos... ¿para que regresé? ¿es lo suficientemente grande para que no coincida con mi familia mortal? espero que sí.

Lo que sí se es que el estar junto a Alejandro me ayuda a pensar, aclara mis pensamientos y da orden a mi cabeza, un orden que necesitaba, el que yo conocía de hacer planes, fijar metas, hacer algo activamente que me llevara a una meta... y no solo la contemplación y estudio de los Lancea, al menos de los que conocí antes que al Cardenal... pero ¿por qué hablo de él como si lo conociera? lo he visto una noche y el resto son los relatos que de él he escuchado, por lo que se en estos momentos podría estar flagelándose o quemándose con hierros al rojo, no entiendo ese afán de mortificar la carne, pero sí entiendo el afán de sentir. ¿Me hace menos monstruo querer sentir de nuevo, dejarme llevar como lo hacia cuando vivía y me lo permití?

Las cosas toman su cause y su nivel, recibí una carta, una carta dirigida a la Senescal de la Ciudad de México, supongo que ya es oficial en Monterrey, ya no hay marcha atrás hay cosas por hacer, una ciudad que ayudar a dirigir y un culpable al que buscar. Es bueno tener una meta.

Ave Longinus, guía los pasos de esta condenada para que cumpla la voluntad Divina

Arleth de la Garza 3


[Hoja de libro arrancada]

[i]AYES DEL DESTIERRO
¡Cuán triste es, Dios mío,
la vida sin ti!
Ansiosa de verte,
deseo morir.

Carrera muy larga
es la de este suelo,
morada penosa,
muy duro destierro.
¡Oh sueño adorado!
sácame de aquí!
Ansiosa de verte,
deseo morir.

Lúgubre es la vida,
amarga en extremo;
que no vive el alma
que está de ti lejos.
¡Oh dulce bien mío,
que soy infeliz!
Ansiosa de verte,
deseo morir.

¡Oh muerte benigna,
socorre mis penas!
Tus golpes son dulces,
que el alma libertan.
¡Qué dicha, oh mi Amado,
estar junto a Ti!
Ansiosa de verte,
deseo morir.

El amor mundano
apega a esta vida;
el amor divino
por la otra suspira.
Sin ti, Dios eterno,
¿quién puede vivir?
Ansiosa de verte,
deseo morir.

La vida terrena
es continuo duelo:
vida verdadera
la hay sólo en el cielo.
Permite, Dios mío,
que viva yo allí.
Ansiosa de verte,
deseo morir.

¿Quién es el que teme
la muerte del cuerpo,
si con ella logra
un placer inmenso?
¡Oh! sí, el de amarte,
Dios mío, sin fin.
Ansiosa de verte,
deseo morir.

Mi alma afligida
gime y desfallece.
¡Ay! ¿quién de su amado
puede estar ausente?
Acabe ya, acabe
aqueste sufrir.
Ansiosa de verte,
deseo morir.

El barbo cogido
en doloso anzuelo
encuentra en la muerte
el fin del tormento.
¡Ay!, también yo sufro,
bien mío, sin ti,
Ansiosa de verte,
deseo morir.

En vano mi alma
te busca oh mi dueño;
Tú, siempre invisible,
no alivias su anhelo.
¡Ay! esto la inflama,
hasta prorrumpir:
Ansiosa de verte,
deseo morir.

 ¡Ay!, cuando te dignas
Entrar en mi pecho,
Dios mío, al instante
el perderte temo.
Tal pena me aflige
y me hace decir:
Ansiosa de verte,
deseo morir.

Haz, Señor, que acabe
tan larga agonía;
socorre a tu sierva
que por ti suspira.
Rompe aquestos hierros
y sea feliz.
Ansiosa de verte,
deseo morir.

Mas no, dueño amado,
que es justo padezca;
que expíe mis yerros,
mis culpas inmensas.
¡Ay!, logren mis lágrimas
te dignes oír:
Ansiosa de verte,
deseo morir.[/i]

Nunca entendí a Santa Teresa de Jesús de mejor forma que ahora... Lejos de la Luz me refugio en la Obscuridad.

Arleth de la Garza 2


Junio 13, 2012

Maravilloso error Arleth, ni una noche tardaste en contarle todo a Alejandro, ¿en verdad no pudiste mantener la boca cerrada? ¿será que usó una de esas habilidades de las que tanto has escuchado hablar?. ¿Debías contarle sobre los años que tienes como vástago?¿debías contarle sobre lo molesta que estás por como se te obligó a decidir entre la muerte y la no-vida? al menos guardaste silencio sobre lo que hablaste con el Cardenal -mencionarlo sí hubiera sido una gran indiscreción-

Eres el claro ejemplo de porque los vástagos jóvenes no son dejados sin cuidado, y ese error lo pagará tu querida madre cuando se entreviste con el Cardenal, tan mal te enseñó, tan mal te preparó... pero no todo está perdido, Alejandro parece confiar en ti... parece, pero ¿por qué aceptó tan fácilmente se te sugiriera como Senescal? es decir, Guadalupe se retiraría sí, pero quedaría como una especia de consejera, pero ahora no es mas que un puñado de cenizas, hay algo mas, algo que tiene que ver con Monterrey y el Cardenal, debes andarte con mucho cuidado, medir cada palabra y paso que des, ya no estás en la seguridad (sí, claro seguridad) del refugio de los Lancea en Veracruz y tus errores pueden salirte muy caros.

Debes ponerte en comunicación con el Cardenal Amadeo y dejar de actuar como una chiquilla asustada, tu familia mortal, tu familia inmortal no son eso, son lo mas alto de lo alto y deberás demostrarle a esa que te convirtió el tremendo error que cometió al dejarse llevar por ese egoísmo... traerte a esta condenación solo por sentirse culpable por abandonarte antes.

Arleth de la Garza 1


Junio 10, 2012

He regresado a mi querido DF, la capital de país, donde la vida política y cultural de México se coronan sobre el resto del país (y luego porque nos dicen chilangos y nos ven mal)... regresé después de un año de ausencia y veo que nada ha cambiado, eso me da un falso sentimiento de confort como si mi vida (jajajajaja vida) no hubiera sido metida en una licuadora y convertida en algo diferente, por usar una palabra elegante -¡hey!, momento, yo no escribía así.

Hace un año no escribia en estas páginas, lo único que decidí guardar de la vida que tuve, otros santificados me dicen que deberia deshacerme de este y los demás diarios, no lo haré, no en mucho tiempo, no mientras una parte de mi sea Amanda Vidaurri y no Arleth de la Garza (recuerdo los respingos de nariz de mis compañeros en la escuela cuando nos pasaban lista y decían: Vidaurri de la Garza, Amanda).

Pero ¿qué pongo?¿qué escribo? no es como si ahora ponga: "hoy mandé al demonio eso de la castidad hasta el matrimonio y dije ¿por qué no?, es decir, Mauricio está super bien y me trae super hot" y que por culpa de la chacha mi padre se pusiera de todos los colores posibles (¿quién le dijo a la naca esa que podía esculcar mis cosas?), no estaré escribiendo de las rebeldías que hacía para que mi abuela pagara por todos esos comentarios venenosos que fue diciendo sobre mi madre (y que además, de una manera muy retorcida, resultaron verdad) mientras yo crecía... ¿sabes que diario?, al carajo, no puedo andar por la no-vida (que estúpido se lee eso) con miedos, si me equivoco ¿qué? me matarán -otra vez- tal vez me hagan un puto favor que yo misma no puede hacerme ¿me torturarán? pues que lo hagan, no puedo ir temiendo a mi propia sombre por todas las lunas que me quedan por ver -aunque sí sigo los consejos de algunos de mis hermanos, debería- pues bien diario, empecemos a contarte que pasó en esta noche que llamaron El Bautismo de Sangre -sí el padre Antonio estuviese en esta sociedad se vendría solo de ver la cantidad de formalidad que hay para todo-

Llegué a la ciudad sola, porque mi muy respetable señora (y madre, eso de que quien te parió y quien te convierte en vampiro sea la misma persona debería llenar volúmenes de psicología vampírica- perdón de vástagos, odian que se use vampírico... que rompe la mascarada, con tanto loco, ni quien se fije-) decidió que había asuntos mas importantes que recibir a su señor (algo así como mi abuelo ahora... que no se entere que le digo abuelo) y me mandó de mensajera sin mas que mi persona y ya, la noche anterior a la gran reunión preparé todo el atuendo, todo debía estar en orden, pero parecía puberta idiota en su primera cita "formal" ... primero pensé en ese vestido para el antro, negro -obvio- pegado y arriba de la rodilla, pero recordé a mi venerable señora diciendo:
-el cardenal Amadeo de la Garza (si no fuera porque estoy segura le tiene pavor que diria le brillaron los ojitos como a esas mocosas seguidoras del tal Justin Bibier) es un antiguo, y por tanto es un tanto conservador, usa rojo o negro, pero largo, no lleves pantalón (¿dónde se ha visto que una dama decente use pantalón para una entrevista con un Cardenal?) y cubre tu cabeza con pudor y señal de respeto... pues eso, que prepare el vestido largo, negro y rojo, un bonito velo negro de encaje, zapatillas a juego y el camafeo que me regaló la abuela en mis quince año (fiesta horriblemente cursi y regalo todavía mas, pero, miremos el lado positivo, sirvió de algo), desperté a la noche siguiente, me di un baño mas por costumbre que por necesidad, me vestí, intenté maquillarme -eso de que mi reflejo sea borroso es verdaderamente una tortura para la vanidad- y de los malditos nervios olvidé arreglarme las uñas de los pies, lo bueno s que el vestido es largo y no se notó- pues bien llegué a la reunión y los nervios a tope, sumándole que eso de conocer vástagos nuevos me pone inquieta, y era mas que notorio ¿a quien debía de saldar ceremoniosamente?¿a quien de manera mas casual? ¿que pensaría de mi el cardenal?¿que diría de que su chiquilla no llegaría?

...y todo comenzó muy casual, la charada del Príncipe Garcidueñas fue magistral, muchos vástagos deben estar en sus refugios intentando recordar las palabras exactas que usaron cuando platicaron con él y pensando ¿qué impresión le habré dado?, el traidor cuyo nombre se no se nos ha prohibido mencionar, pese a todo merece mi respeto por su forma de encarar su destrucción final, de haber tenido yo ese valor no estaría aquí, porque el temor a la muerte es lo único que, creo, se comparte en la vida humana y la existencia como vástago, el cardenal Amadeo... estoy segura estuvo a un suspiro de morderme cuando le dije sobre la ausencia de mi respetadísma madre (odia que le diga así, prefiere mamá -como si lo mereceria- o señora-como si yo quisiera-) pero su molestia hacia ella fue mayor que su molestia hacia el mensajero y las formas se deben seguir, el mensajero es solo eso, un mensajero que no tiene la culpa de la misión que le encomendaron (claro, pude haber dicho algo a su favor, pero ¿para qué?), mi querido avus demostró su profundo descontento por esa terrible descortesía, él viajó desde Monterrey (aunque él la llama de una manera mas elegante) para verle y ella no se dignó a avisarle, eso es algo que no se hace con alguien como el Cardenal, los Lancea le temen y respetan, hablan de su ira, de la forma en que mantuvo su ciudad cerrada a todo y a todos, nada salia ni entraba de ella, como sus enemigos o desaparecen o son ajusticiados como ejemplo para los demás y lo hacen casi con devoción, saben que es viejo, mucho y guarda las formas como nadie.

Fuera como fuera, la noche terminó con grandes ganancias para mi: soy protegida del Príncipe (eso significa tendré los ojos de todos sobre mi, esperando a que cometa el más mínimo error) y por una trágica sucesión de eventos me veo elevada a su Senescal, la mano derecha del Príncipe (eso significa deberé tener los ojos sobre todos) mi palabra será ley cuando la de él falte y mis consejos serán atendidos... y mi madre ha quedado desacredita ante los ojos del Príncipe de Monterrey, porque aunque el se llame Cardenal todos sabemos que se encuentra al mismo nivel de Alejandro en posición

Que Longinus me ayude, que Dios me ayude, que esta ciudad y sus vástagos son ahora la carga que se ha colocado en mis hombros, que mi experiencia como mortal y mi breve existencia como vástago sirvan para que mis palabras ayuden al Príncipe (que se muestra afable y cortes y aunque no hay motivos para desconfiar de sus sinceras intenciones estoy segura hay capas mas profundas en su aceptación de la recomendación sobre mi nombramiento como Senescal)

Creo que sí deberé cambiar mi estilo al escribir, mas parezco la estudiante nueva que desea ser la consentida del profesor, sea él Alejandro o mi avus, que la mano derecha del Príncipe de la Ciudad de los Palacios... deberé escribir al Cardenal buscando su guia y consejos, deberé escuchar las palabras de mi Príncipe (y lo mas sensato será  confesar, en lo mas privado posible, los pocos, poquísimos años de vida -y debo quitarme esa costumbre de decir vida-  que poseo) y aprender rápido, muy rápido, que esos blasfemos del círculo de la bruja pueden ser un peligro para el status quo a menos que se les muestre lo errado de sus caminos, en sus corazones la fe es fuerte, solo mal encaminada representarán una amenaza a considerar.

Terminemos la noche, solo un corte en la muñeca, como cuando vivía y necesitaba mas que una ducha fría para calmar mi necesidad por algo de intensidad... la ventaja es que ahora no queda cicatriz.

10 meses de historias

Hace casi un año me reuní por primera vez con un grupo de gente que no conocía en persona, solamente por chats y un foro, todos quedamos de vernos en una hamburguesería (por el refresco con relleno XD)
para conocer el NWoD (New World of Darkness), crear personajes y empezar a saber con quien realizaríamos una de las actividades que más he disfrutado de toda mi vida de rolera: un LARP (Live Action Rol Play) que es básicamente llevar los personajes de la mesa a los disfraces (sí, sí, pueden estar pensando: "eso es un nivel de ñoñez tremendo" y tienen razón, pero no importa, yo lo disfruto mucho). La historia terminó hace un mes (en Mayo empezamos una nueva, a nivel global, que durará unos 5 a 7 años) y para tal crónica, cree un personaje. No contaré nada de ella, pues para la historia fui escribiendo entradas, en un foro, a modo de diarios, así que les compartiré esos escritos, esperando les gusten.

Cada entrada de su diario será una entrada en el blog, en el orden en que las fui escribiendo, no tendrán nombre, solamente numeración ordinal (y el nombre del personaje), para que sepan en que orden deben leerlas.

Espero disfruten de esa historia así como yo disfruté hacerla  vivirla.